Entrez messieurs, je vous en prie…
A peine le seuil franchi, j’ai un mouvement de recul : ceux qui nous attendent ne sont pas des poulets ordinaires. Gros Mérou, je le sens, a fait le même constat. Il pose sa main sur mon bras.
– Tiens-toi prêt, me souffle-t-il.
Je lui demanderais bien « prêt à quoi », mais je doute qu’il prenne la peine de me réponde, aussi me tiens-je « prêt à tout ».
– Prenez un siège…
C’est dit d’un ton poli et le type, assis derrière un bureau, nous désigne deux chaises qui lui font face. Ni Gros Mérou ni moi ne nous empressons cependant d’obtempérer.
Regard circulaire, rapide, pour jauger nos interlocuteurs : ils sont cinq, tous en civil. J’affine la flicoscopie, devine que le plus âgé, dans son fauteuil, est le commissaire local ; subodore la barbouze dans le type faussement décontracté qui se tient près de la porte comme pour nous interdire tout espoir de retraite ; présume que la paire de baraqués qui flanquent le commissaire sont des éléments étrangers – du genre à se présenter comme Agent Untel, en te fourrant sous le nez sa carte du FBI – ; quant au cinquième, bien qu’il ait troqué sa combinaison de plongée pour un costard-cravate qui a dû lui coûter bonbon, je le resitue illico : c’est l’honorable coréen en chef de la joyeuse colonie de vacances.

Trop vite, trop fort !

– Asseyez-vous.
Si ce n’est pas un ordre, cette fois, ça y ressemble fort. Ce qui ne plaît sans doute pas à Gros Mérou, car il passe aussi sec à l’action. Et ça va vite, très vite. Je pourrais, après-coup, essayer de décortiquer la séquence en repassant la bande au ralenti, mais je crains de n’avoir moi-même pas tout compris. Ce qui est sûr, en revanche, c’est qu’en un laps de temps inférieur à la fraction de seconde, pour ne pas dire au battement d’aile d’un oiseau-mouche, l’ambiance et la disposition des acteurs dans la pièce ont brusquement changé : le commissaire gigote à présent, coincé sous son bureau renversé, comme un coléoptère sur le dos ; la barbouze, étendue pour le compte, a été délestée de son pistolet, qui se trouve désormais dans la main droite de Gros Mérou – et il a l’air de savoir sans servir – ; les jumeaux Untel et Untel sont figés dans la position classique de qui s’apprête à saisir l’arme rangée dans son étui d’aisselle ; et le représentant du Pays du Matin Calme, changé en statue, semble effondré – peut-être est-il conscient d’avoir perdu la face et envisage-t-il de se faire hara-kiri.
– Vous prenez votre matériel lentement, entre le pouce et l’index…
Gros Mérou s’adresse au couple Untel sans cesser de braquer les présumés ricains du canon de son arme.
– C’est ça… et vous le posez par terre… très doucement…
Il sait drôlement bien s’y prendre, mon pote.
– Bien, continue-t-il, imperturbable comme un professeur dictant un sujet de rédaction à une classe de troisième, très bien…
Le type allongé par terre grogne et se relève péniblement.
– Maintenant, tout le monde face au mur… Voilà, comme ça…
Cavalcade dans le couloir : sans doute alertés par le bruit, les renforts débarquent. Des flics ordinaires, et ils ne sont que deux. Le premier fonce tête baissée, Gros Mérou le cueille d’une seule main et l’immobilise, sans baisser l’arme qui tient en respect le reste de la troupe. De mon côté, je décide qu’il est temps de me rendre utile, dégaine le sabre d’abordage qui ne me quitte jamais et en colle le tranchant sous la gorge du second pandore.
– Du calme petit…
C’est un bleu, un jeunot à peine sorti des jupes de sa mère.
– … tout va bien se passer.
Je tente de le rassurer en lui adressant un grand sourire qui fait étinceler mes ratiches en or, sans que ça produise l’effet escompté. Au contraire, le blanc-bec de poulet se décompose, passe du pâle au livide et je pense un moment qu’il va tourner de l’œil – à croire qu’il n’a jamais vu de pirate, ma parole !
Une fois qu’ils sont tous les six sagement alignés à cinquante centimètres du mur, les pieds un peu écartés, les mains au dessus de la tête et appuyées à la paroi, Gros Mérou me lance un…
– Fouille-les.
… que j’attrape au vol.
Un à un, je palpe soigneusement ces messieurs comme je l’ai vu faire au cinéma, récupère encore quelques armes camouflées ici ou là, confisque leurs téléphones portables.
– Et maintenant, gentlemen, si vous voulez bien vous donner la peine, invite Gros Mérou en désignant la cellule de dégrisement, qu’il boucle sitôt le dernier entré.
Puis il arrache les fils du téléphone, rafle tous les jeux de clés accrochés au panneau près de la porte et nous galopons jusqu’au parking. Deux Citroën Berlingo nous y attendent. Gros Mérou essaie les clés sur la première qui se présente, je crève les quatre pneus de la seconde. On fonce.

On fonce…

– Prends mon portable dans la poche de mon pantalon et appelle Poulette, ordonne Gros Mérou sans lâcher le volant ni la route des yeux, dis-lui qu’ils nous ont retrouvé et qu’on arrive : elle comprendra.
Moi pas, mais je m’exécute.
« Poulette » c’est sa compagne, la toubib. Elle se prénomme en réalité Galina mais Gros Mérou n’aime pas – je le comprends – et ne l’appelle jamais que Poulette ou, plus tendrement, ma poulette [1]. Pour la suite de ce récit, je m’en tiendrai cependant au « Galina » inscrit sur son acte de naissance.
Elle décroche au bout de la troisième ou quatrième sonnerie. Je lui débite mot pour mot la formule magique et ça fait mouche : visiblement elle a pigé sans qu’il soit utile de lui faire un dessin et raccroche aussi sec.
– Balance-le.
Et hop ! Le bigophone se fracasse sur la chaussée.
– Voilà chef…
Toute cette affaire commence vraiment à beaucoup m’amuser.
Double débrayage, accélération, virage sur les chapeaux de roue. Accroché à mon siège je pense que le moment est mal choisi pour poser les questions qui me tarabustent, mais ce n’est que partie remise. Déjà, nous débouchons dans la petite rue qui sépare mon logis hanté de la casbah de mes potes. Coup de frein. Galina bondit, un sac de voyage à la main, s’engouffre dans la voiture sans prendre la peine de fermer la grille derrière elle. On s’arrache, pied au plancher. Un centre commercial. Nous abandonnons la bagnole des flics sur le parking. Gros Mérou jette son dévolu sur une tire un peu moins repérable, force la serrure – on croirait qu’il a fait ça toute sa vie – et nous repartons. Quelques minutes plus tard, nous roulons sur la route qui serpente le long de la côte, relativement peu fréquentée à cette époque de l’année. Je suis relégué à l’arrière et Galina a pris la place du copilote. Sans avoir besoin de se concerter, ces deux-là donnent l’impression de parfaitement savoir où ils vont.
– Après le virage, prévient-elle.
Un terre-plein légèrement en pente donne sur un à-pic impressionnant et, tout en bas, la mer.
– Terminus, tout le monde descend.
Une légère poussée, frein à main desserré, la voiture avance doucement jusqu’au bord de la falaise, et plonge. Bonne baignade !
– En route, commande Gros Mérou.
Après quelques centaines de mètres à crapahuter à travers la garrigue, un sentier à flanc de falaise descend en lacets serrés vers la mer. Nous bifurquons avant d’arriver en bas. Agrippés des pieds et des mains à la paroi rocheuse nous progressons encore sur quelques dizaines de mètres, avant d’atteindre l’ouverture quasiment invisible d’une grotte.
– Bienvenue à la maison.
Je ne dirais pas que l’endroit est spacieux, ou coquet, mais à la guerre comme à la guerre.
Le temps que j’inspecte les lieux, Galina a gagné le fond de la caverne et écarte un amoncellement de branchages qui dissimule une cantine métallique. Elle en tire des couvertures de survie, un téléphone à carte pré-payée qui n’a jamais été utilisé, un réchaud à gaz, des boîtes de conserve, des gamelles, des gobelets en plastique, une bouteille de rouge et un tire-bouchon qu’elle me tend :
– Ne nous laissons pas abattre.
Je regarde l’étiquette – Châteauneuf-du-Pape 1990 – : ils ne se refusent rien mes voisins d’en face !
Chacun trouve un endroit où caser ses fesses, je remplis les verres et, regardant Gros Mérou bien dans les yeux, attaque :
– Dis-donc gamin – j’ai tendance à le considérer un peu comme mon fils –, tu ne m’avais jamais raconté que t’avais choisi l’option nageur de combat pour ton PADI…
Il avale une gorgée de pinard, s’étrangle, tousse, j’insiste :
– Tu ne crois pas qu’il est temps que j’en sache un peu plus long ?
Gros Mérou hésite encore, interroge sa compagne du regard. C’est elle qui prend la parole :
– C’est une longue histoire…

… à suivre

[1] En espagnol, la langue maternelle de Gros Mérou, « gallina », avec deux ailes, signifie poule.